"Kennste den...???"

[Romain]

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"Na ... warste kacken?



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Da passt dies doch dazu

[Angela]

Hilfsbereite Männer

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch
so,
seit 30 Minuten suche ich schon."

Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80
m groß, braungebrannt,vollbusig, schlanke
Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein
weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr
hohen Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."




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Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh
ein
drogenverherrlichender
Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert --> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter
Verfolgungswahn --> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins,
alles meins") und dazu die
Riesen Nase --> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden --> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose -->
Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme
hat
--> Der Dealer

[Onkelchen]

Vorsicht vor Google-Maps im Straßenverkehr !

[AlexDagmar]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann
meint:"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst
Du den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys
und ein Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas
schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen
und dann den Limettensaft hinterher"
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt
die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die
Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er
verspürt einen heftigen Brechreiz .....

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:"Der
Drink heißt ......




































........."Blowjob Revanche"

[peter völk]

beitrag wegen neiveaulosigkeit editiert


gruss peter

[netzmeister]

Uuuuuuuuuuuuuuuuh, Leute...helft Ihr mir kurz das Niveau suchen? Das müssen wir irgendwo während der letzten paar Zeilen verloren haben...

[Angela]

"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?" "Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."





@Netzi

besser so?????

[Ekki]

Uuuuuuuuuuuuuuuuh, Leute...helft Ihr mir kurz das Niveau suchen? Das müssen wir irgendwo während der letzten paar Zeilen verloren haben...

Na, da werden Sie geholfen

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining". Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken.

[netzmeister]

*grins*

Ihr müßt jetzt nicht gleich Hals über Kopf editieren und schwiegermuttertaugliche Witze suchen...soooo eilig wars jetzt dann doch nicht...

[Angela]

egal........


@Für Fongs und Tundra


kommt ein Franzose in ein Hotel und fragt: "ist hier noch ein zimmer frei ?" Antwortet der Hotelchef: "ja, aber nur eins wo es drin spukt" der Franzose sagt:"das ist egal, isch bin franzose" nachts um Mitternacht hört der Franzose eine stimme die sagt:" Hallo, ich bin der geist mit der blutigen hand...." Der Franzose rennt schreient aus dem Hotel und kommt nie wieder. Am Nächsten tag kommt ein italiener auch dieser mietete das selbe zimmer nachts um Mitternacht hörte er eine
stimme:" Hallo, ich bin der geist mit der blutigen hand..."der italiener rennt aus dem haus und kommt nie wieder! Am nächsten Tag kommt ein Schweizer, dieser mietete das selbe zimmer. Nachts um Mitternacht hört er eine stimme:"ich bin der geist mit der blutigen hand..." Der schweizer antwortete mit schweizerischem dialekt: " Brauchsch a pfläschterle???

[DerAustralier]

.... Der schweizer antwortete mit schweizerischem dialekt: " Brauchsch a pfläschterle???

eher ein schweizer mit schwäbischem dialekt

der schwiizer würde sagen:

"bruuchsch es pfläschterli, im fall ?"

[Onkelchen]

.... Der schweizer antwortete mit schweizerischem dialekt: " Brauchsch a pfläschterle???

eher ein schweizer mit schwäbischem dialekt

der schwiizer würde sagen:

"bruuchsch es pfläschterli, im fall ?"

Also ein Schweizer mit schwäbischem Migrationshintergrund.




Viele Grüße
Onkelchen

[Lemming]

Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!

Aber ihr könnt es trotzdem lesen!
..........................

Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.

Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld, ausser uns selbst.

Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern?

Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir assen Kekse, bestrichen die Brote dick mit Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick.

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde!!!

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu de-ren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns...

Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für im-mer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wie-derholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Än-derung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verste-cken.

Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!

So etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobe-reitschaft hervorgebracht.

Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzuge-hen!

Und DU gehörst auch dazu?!?

Herzlichen Glückwunsch !!!


geb. nach 1980 = So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch
geb. vor 1980 = WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

[Angela]

.... Der schweizer antwortete mit schweizerischem dialekt: " Brauchsch a pfläschterle???

eher ein schweizer mit schwäbischem dialekt

der schwiizer würde sagen:

"bruuchsch es pfläschterli, im fall ?"

Also ein Schweizer mit schwäbischem Migrationshintergrund.




Viele Grüße
Onkelchen

hätte für Fongs ja dann sächsisch sein müssen....grins

[peter völk]

in ordnung, wenn wir uns doch nicht benehmen müssen:

welches sind die häufigsten fragen, die ein mann seiner frau stellt?

1. gehma jetzt endlich ins bett?,

2. wann gibbts futter?


also 2 ganz einfache mit "ja" und "gleich" zu beantwortende fragen!


die häufigsten fragen die eine frau ihrem mann stellt:

1. was denkst du gerade?

2. findest du mich noch schön?

3. würdest du mich noch mal heiraten?

4. findest du ich habe zugenommen?

5. gell, du hast nichts dagegen wenn meine eltern kommen?



das sind wirklich fragen von schwerwiegender bedeutung!
was soll man als mann da blos antworten?



gruss an angela, dagma & co

peter

[Scrambler]

(...)
geb. vor 1980 = WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

... eindeutig ein Tempusfehler. Nicht "waren" - sondern "sind".